Noches En Vela

Solo de sentirme allí, la lluvia, la calle, la noche, el olor, el ruido, las voces, mi corazón ya no aguanta, tiembla, se expande, aumenta el zumbido de mis latidos, el murmullo de mis recuerdos.

Y de repente estaba en esa habitación, encerrada,  sin saber qué me gustaba, sin tener ni idea de por qué ya no sentía nada.   Me niego a volver a ser una extensión, un ente sin nombre, sierva, esclava, producto de su imaginación.     

Sus mundos orbitan separados, una es verano, la otra es invierno, la única vez que chocaron  fue el día que se conocieron; del impacto surgió el universo, años y años, días y días: pero en un planeta hace sol, el pasto verde, la luz serena; en el otro la noche, el dolor, oscura, la pena.  

El miedo que caza, el miedo que acecha, el miedo que tiembla, paraliza, tormenta. El miedo que mata, el miedo que suena, misil, caza, dron, resuena, misil, caza, dron, el cerrar de una puerta.     

Hace una vida cuando todo cambió y pensé estar sola estabas ahí, aunque no recordara, aunque fuera otra: estabas ahí. 

En cada imagen que veo, en cada vídeo grabado hay algo oscuro, maldito, que se refleja en tu rostro:  tienes los ojos vacíos, tienes los ojos hundidos, de ti ya no queda rastro en esos ojos perdidos.   

Cuando menos me lo espero apareces en la esquina de un cartel, te entremezclas con mi vida, me persigues, ¿le conoces? Imaginaros en la misma habitación me produce arcadas, náuseas, conmoción; nunca creí en la posibilidad tan real, tan visible de que estuvieras tan cerca, tan solo a dos pasos de mí.

A veces se me olvida que soy yo, una persona,  una mente dentro de este cuerpo inerte,  que pasa tantas horas ausente, tratando de no pensar.  A veces se me olvida quererme,  sentir mis emociones,  concederme algún capricho trivial que de alguna manera manifieste la existencia de mi personalidad.

Sé que no está bien dar pensando en recibir pero a veces desearía ser la persona que recibe,  estar al otro lado,  que alguien piense en mí tanto como yo trato de pensar en ellos.

Vivir en un mundo paralelo donde la gente puede opinar de ti libremente, aconsejarte, exigirte, reclamarte. Un mundo en el que tú no eres la dueña de tu vida, de tu mente, de tu cuerpo, de tu historia. Un mundo marchito, manchado de envidia, codicia, resentimiento y osadía. Un mundo egoísta, donde tu vida no es tu vida, donde hay pasos, hay camino, y si uno se desvía se revela que aquello que, en su día, belleza y cariño parecía, en realidad es desengaño, desprecio, desdén.

Pobreza, libertad; riqueza, obediencia.

Destrozaste todo lo que me gustaba: te llevaste por delante mi grupo favorito, mi amor por los conciertos, la ropa que más me gustaba, mi confianza... y la violencia inundó cada rincón, ahogó cada deseo, extinguió el centelleo de mis ganas de vivir.  

Dicen que la creatividad depende en gran medida del nivel de depresión en el que andes sumida y, al mirar atrás, arriba, veo todas las entradas, las fechas, meses, días en los que al escribir sentía que mejor, mejor sería que nunca escribiera ya, que en la noche, que en el día, no escribiera nunca más.

Podría parecer una anécdota graciosa reportar, denunciar todas tus publicaciones, acusarte de engaño, de burla, de tormento, señalarte con el dedo; sin embargo, no es gracioso, no es anécdota: tan solo un peligroso juego en el que yo siempre termino perdiendo.

Y años y años después no hay día en que no me arrepienta de lo que hice aquella noche a la luz de las estrellas.

It just happened once  and that was it

Un lugar no vale nada sin personas, sin recuerdos, sin drama y sin encuentros a la luz de la luna, frente al ruido de un concierto o la ternura de un beso.

Intento permanecer a flote: si me permito hundirme, bajar hasta el abismo, temo quedarme sin aliento, temo no poder resucitar.

Nunca imaginarás el desarraigo  de aquellos que se fueron lejos, de aquellos que, valientes, se acercaron a lo desconocido, olvidaron su lengua, huyeron de su cultura, escaparon de todo  lo que definía su vida y se convirtieron en extraños ante sus propios familiares, anhelando por siempre la época en la que eran capaces de comprenderlos y sabían, sí, sabían, que el mañana seguiría exactamente igual que ayer.

Me autodestruyo cada día, sin pensar,  sin dejarme ser yo misma, espejismo de otra vida, promesa desaparecida.