Noches En Vela

Sometimes I don't know if I'm actually alive- my eyes sparkling in the night; if I'm actually alive- my eyes sparkling in the night; if I'll ever feel alive- my eyes sparkling in the night.

Nunca fue la distancia lo que nos separó; no fueron los kilómetros de Mar por surcar entre nosotros, ni las montañas nevadas bajo mi vuelo de conexión; nunca fue la distancia la que me hizo olvidar tu risa o tu manera de pensar; y tampoco fue la distancia la que te hizo odiarme y se interpuso entre los dos: fuimos nosotros.

Y veo una plaza, una plaza vacía, una sala, una casa,  y la falta de risa, la falta de vida, que vuelve, ya vuelve;  me olvido de ti. 

Hay algo que me persigue por las noches y por el día no me deja respirar. Es algo inmaterial; puede que nadie más lo vea y, aun así, siento que todos lo saben, siento que todos lo ven, ahí, encima de mi cabeza, en mis ojeras, en mi cuerpo sin cuidar, en mi mirada baja, en mis uñas despintadas, en mi expresión vacía, en mis excusas repetidas... Fracaso desesperado.

Hoy me he escuchado cantar una canción de hace dos años y, escuchando mi voz, me he imaginado a mí misma acurrucada en la cama con el móvil y los cascos en la mano; y cantaba con la voz toda rota y agrietada, una voz que siempre fue el recuerdo de una experiencia pasada. Sigo aquí: hace años que mi boca solo canta entre gemidos.

Mi reflejo no tiene ojos, solo los labios, cerrados, ojos cegados, ya no hay aquí.

Me he encontrado a mí misma buscándote, como si quisiera encontrarte, como si quisiera espiarte, como si quisiera controlarte. Me he encontrado a mí misma pensándote, como si quisiera recordarte, como si quisiera perdonarte, como si quisiera olvidarte. Me he encontrado a mí misma culpándome, como si quisiera justificarte, como si tratase de autolesionarme como si.. Me he encontrado a mí misma buscándote por miedo a que me encuentres; me he encontrado a mí misma pensándote, esperando que tú...nunca me pienses.

Non conoscerai mai Roma finché non avrai visto i suoi tetti, che nascondono un sacco di segreti, tanti da non poterli saper tutti. Non conoscerai mai Roma finché non scenderai le scale di Termini da due in due perché lo sai che la metro B se ne andrà tra due minuti. Non conoscerai mai Roma finché non avrai capito che in centro nun se magna mai, tranne che per il cappuccino da Don Nino, quello è buono, dai. Non conoscerai mai Roma anche se ci vivi per vent'anni perché, per ogni passo che fai, ci sono duecento monumenti ed una trentina di cose da fa'. Ma è per questo che Roma è bella da morì; perché la sua bellezza è infinita: Roma eterna...

Siempre hay alguna desgracia en el mundo... Mi desgracia fuiste tú.

No me mires a los ojos, no sea que encuentres junto a ellos mi dolor. No intentes conocerme; no quiero que sepas, no puedo, por favor. No te sientes cerca, no sea que escuches, no sea que sientas, no sea que entiendas que esta no soy yo-

Tenías razón cuando dijiste aquello, en medio de un centro comercial repleto de personas deseando derrochar. Te dije que mejor nos fuéramos, que no hacía falta que me invitaras, que no te gastaras el dinero en una última atracción. Y tú me respondiste muy serio y con los ojos casi negros: «There's no tomorrow».  Tenías razón,  nunca hubo ningún mañana.

Me gusta ver las heridas sobre mi piel. Me gritan: «Sí, sí que estás viva ».

Me esperabas en la entrada con el ritmo de mil canciones atrapadas entre tú y yo. Y tus ojos no mentían, no hacían como los demás. Ellos decían, decían, decían y en realidad no sabían de nosotros ni la mitad. Tú me querías. Me querías tanto que intentabas cerrar las heridas que tú mismo me hacias. Me querías tanto que me escondías bajo la luna en aquel lugar... Hasta que llegó ella. Entonces me enterraste bajo la arena húmeda, solo un resto de los dos. Y eso es lo que quedó de ti, un secreto, una historia que jamás nadie creyó y unas palabras que diez años después siguen en mi cabeza. Siempre volví a ti y tú siempre me dejaste volver. Pero esa fue la última vez, no se cumplirá lo que dijimos, está bien...

Y la canción decía así... Come take a walk with me I'm amazed you're all alone You're so beautiful I can't remember when we first met So long ago Was I there for you? I want to go with your darkest emotions I want to taste every breath that breaks you down I want to hide in your deepest of oceans Until the daylight fades and I can't be found 18 candles in your eyes All light Counting diamonds in the skies Tonight Right outside, the wind blows And rain falls down Hold me close I promise I won't ever let you go Sooner or later I'll fall completely into you; I've never fell before So let's take these candles and follow our shadow where it goes To forever more

¿Cómo se escribe la soledad? ¿Qué letras forman el silencio?

Atrapado entre barrotes invisibles que se cierran y te atrapan en tu mente y no te dejan ni vivir, ni sentir, ni morir; ¿por cuánto tiempo seguirás viviendo así?

Te miraba de reojo: hablabas con esa mujer, y los celos, ¿serán celos? ya empezaban a florecer. Vi tus manos, vi sus ojos, vi tu boca, vi sus labios, susurraban: «¿Acaso te gusto a ti también?»

Qué sabrán ellos del verdadero encierro, el de dentro, el que no nos deja dormir. Qué sabrán ellos del miedo, de la soledad, del color del cielo, siempre oscuro y siempre gris. Qué sabrán ellos del silencio, de la falta de aliento, del vacío por dentro, de la vida sin vivir.  Qué sabrán ellos del verdadero encierro, que no pasa, que no cesa, que nunca llegará a su fin. Qué sabrán ellos del insomnio, del dormir demasiado, o de sentirse cansado y sin ganas de vivir. Qué sabrán ellos... Qué sabrán del letargo olvidado de los cuerpos hundidos que siempre, siempre estuvieron encerrados en sus casas sin salir.

Will you keep living like you are an eternal immortal for ever? Will you keep believing in the right place, the right time, the right lover? Will you die knowing you've got nothing to remember from a sad and empty life?

Me dicen que a veces hago locuras, que no me entienden. Me dicen que a veces soy impulsiva, quizá impaciente. La verdad es que la vida me ha enseñado que los días suelen estar vacíos y que la mayoría de las veces lanzarse a la piscina es el mejor remedio para pasar de la rutina a una vida de inquietud. Y yo prefiero que me digas que estoy loca, que soy impulsiva, impaciente, que no, que no me entiendes, a quedarme en esta cama como un cuerpo hueco, desierto, repleto de huesos pero carente de energía. 

Cambio, lluvia, sale el sol. Metamorfosis.

Pensé que te vería paseando a mi lado de nuevo por Gran Vía, pero parece que el destino nos tiene reservada otra ocasión, otra vida.

Vacía, la vida, vacía, carente de luz. Vacía, la vida, vacía, sin rastro de mí.

Se ríe de nosotros el tiempo. Pasa, pasa, cambia, muta, para. No para, no parará jamás. Muta, muta, veloz, lento. Se ríe de nosotros el tiempo. Los años que separan aquel viaje entre los dos, las ciudades encantadas, las caminatas al atardecer. Tulipanes y canales, cigarrillos y un tranvía parado frente a la estación, muertos de frío, reías. El viaje: tiempo, calle, costa, corre, viento, campo, flor. La parada breve en aquella plaza gris, dorada, gris. Tú, tú estás allí. Frente a aquella plaza, frente a aquel lugar que pisamos juntos tres años atrás. ¿Cómo ha sucedido? ¿Quién cambió el destino del viaje, de los dos? ¿Quién se hizo camino entre recuerdos casi perdidos en el eco de tu voz?

A veces solo escribo para desnudarme el pensamiento y quedarme solo con lo puesto bajo esta coraza de marfil.

Y... cómo podría explicarles que mi vida pende de un hilo y que lanzarme al vacío siempre es mejor que morir...

No puedo más. Amor. Te echo de menos.

Ya no me quedan lágrimas que derramar entre estas sábanas; necesito escapar de este lugar, dejando atrás esta vida. Mi corazón ya no palpita y mis ojos ya no miran; no siento más que dolor: y es que estoy muerta en vida.